Colloqui con gli utenti

Alcune tragicomiche discussioni con utenti... tutte ispirate a fatti realmente accaduti.

Chiarimento: sono ESAGERAZIONI volute, con intenti umoristici (spero) di situazioni simili (ma non identiche al dettaglio, OVVIAMENTE) accadute. E non tutte con le stesse persone.

Dov'è finito il sito?

U= Utente (uomo, amministratore delegato) H= HelpDesk

U: Salve, il sito che mi avete fatto è "difettoso".

H: In cosa consiste il difetto scusi?

U: Non si vede niente. Non è come me lo avete fatto vedere l'altro giorno.

H: Scusi ma Lei cosa vede

U: Vedo il logo della ditta e basta. Non ci sono i listini.

H: Mi scusi ma che risoluzione usa?

U: Le risoluzioni le fanno i consigli di amministrazione, non io.

H: Va bene, va bene, allora mi dica, ha provato a scrollare con la pagina?

U: Io mi scrollo di dosso lei e la sua ditta se non si decide a parlare comprensibile

H: Si certo (sudore freddo), allora, per caso ha provato a vedere se c'è a destra in basso nella finestra una freccettina che che punta verso il basso?

U: Io fuori dalla finestra non vedo niente... ahahaha sto scherzando come sono spiritoso. Lei pensava per caso che non sapessi come è fatta una finestra di windows, vero?

H: Io non ho detto nulla, ogni parola che dico potrebbe incriminarmi.

U: Si, ho trovato una freccettina.

H: Puoi cliccarci sopra?

U: Fatto.

H: Che succede?

U: Mmm si sposta la pagina...

H: Ecco continui a cliccarci sopra

U: Ah! Ecco, vedo che avete rimesso di corsa le cose a posto. Se non ve lo dicevo io, mi lasciavate il sito vuoto. Voi informatici siete tutti una massa di imbroglioni.

H: E voi utenti...

U: Scusi?

H: No niente... buona giornata.

Ricaricare la pagina

U=Utente (donna, segretaria) H=Help desk, assistenza

U: cielo, signore, mi aiuti, qui è successo un macello, se lo sa il titolare sono nei guai, tengo famiglia!

H: Stia calma signora siamo qui per aiutarla.

U: Qui la pagina è sempre la stessa però abbiamo mandato i nuovi listini e si vedono ancora quelli vecchi.

H: Mi dice dove sta guardando?

U: Nella pagina del sito dove c'è scritto "Listini"

H: Signora, io vedo i listini del 2004.

U: Ma io vedo ancora quelli del 2003!

H: Signora, ha provato a ricaricare la pagina?

U: Ma mi scusi, la pagina mica è una carta Tim! Come faccio?

H: C'è un tasto con due frecce che si puntano, in alto, lo ha premuto?

U: Ah si quello me lo ha fatto il ragioniere, che è uno che ci capisce, ma la pagina è sempre quella.

H: Mi sa che la pagina c'è l'ha in cache.

U: E non mi pare il caso di dire queste cose volgari!

H: No signora... mi scusi... volevo dire...

U: Tutti porci voi uomini.

H: (prendendo un bel respiro) Signora faccia così. Deve premere il tasto shift mentre clica sul bottone di ricarica.

U: Ma mi scusi, lei ha parlato turco o ucraino?

H: (prendendo un altro respiro) Guardi la tastiera. Lo vede un tasto con su scritto "SHIFT"?

U: Mmmmmm.... dove?

H: In basso, a sinistra oppure a destra

U: Ah ecco, l'ho trovato.

H: Lo prema e lo tenga premuto.

U: Giovanotto, ma così mi spezzo le unghie... non c'è un altro modo?

H: (dopo una lunga pausa, due respiri profondi e un pugno sul tavolo) No signora, non c'è un altro modo.

U: Vabbè ci provo, magari con il pollice.

H: (pausa) Ha fatto?

U: Giovanotto qui si è messo a fare tutto bip bip bip! Non è che me l'ha fatto rompere? Io dò la colpa a lei, sa?

H: Non è che insieme a shift ha premuto anche un altro tasto, come Z?

U: No, assolutamente! Io non faccio queste cose. (pausa) Oh giovanotto, forse mi sa che ci ha ragione!

H: Allora signora ce la fa a premere e tenere premuto questo tasto? SOLO quello?

U: Si lo sto premendo ma non succede niente.

H: Allora mentre lo tiene premuto deve premere con il mouse quel famoso bottone "ricarica".

U: Ma come faccio? non sono mancina, sto premendo il tasto che mi ha detto lei ora...

H: Non ce la fa a scambiare le mani?

U: Uff! quante complicazioni, va bene lo faccio.

H: Allora?

U: Ecco fatto! Oh giovanotto, ora si vedono i listini 2004! Bravi!

H: Grazie signora

U: Certo, se lo facevate funzionare prima invece di ripararlo ora era meglio...

H: Buona giornata signora...

Proteggete la mia privacy

U=Utente, uomo, contabile, con fare imbarazzato H=Assistenza help desk

U: Buongiorno, non è che mi spiega come funziona questo coso qui?

H: Sono a sua disposizione, mi dica che cosa è questo coso qui?

U: Se io scrivo un sito, mi rimane nella lista i siti visitati ieri?

H: È normale, si chiama storico

U: Come è normale? Ma come vi permettete di memorizzare queste cose?

H: Non l'ho fatto io il programma!

U: Lei viola la legge sulla privacy!

H: Io? Ma io che c'entro?

U: Tenete memorizzate tutte le cose che faccio! Io vi denuncio!

H: Veramente noi non memorizziamo niente del genere...

U: E allora questa lista qui che ci sta a fare?

H: La lista dei siti visitati?

U: Si, se io scrivo per esempio "se" mi compare... ehm... cose che non devono comparire.

H: Cosa le compare?

U: Non sono fatti suoi!

H: Ma se non mi dice cosa io non posso aiutarla.. (pausa) Forse ho capito, beh provo ad aiutarla, non voglio sapere niente.

U: Ecco bravo, vedo che ci tieni al posto di lavoro.

H: Come posso aiutarla?

U: Io questa cosa non la voglio, toglietemela!

H: Che vuol dire "toglietemela"?

U: Andate sul vostro sito e disattivatemela

H: Non possiamo andare sul sito e disattivarla, è lei che se la deve disattivare da solo dal suo computer

U: E come faccio?

H: Vada sul menù Strumenti poi clicchi su Opzioni Internet e prema il pulsante "Cancella Cronologia"

U: Uhmmm.... (pausa) Ahhhhh bene, ora non si vedono più.

H: Tutto a posto ora?

U: E se lo fate un'altra volta vi denuncio davvero al garante della privacy

H: Buona giornata, signore...

Il catalogo rovinato

U: utente (donna) H: assistenza tecnica

U: Il catalogo! E' rovinato

H: Scusi signora di che parla?

U: Il vostro commercio elettronico! Non funziona!

H: Scusi signora quale è il difetto?

U: Ho appena caricato un nuovo prodotto e l'immagine non si vede.

H: Scusi signora ma di quale prodotto è?

U: E' la nuova fotocopiatrice.

H: Si ma mi deve dire l'URL.

U: Sono io che mi metto a urlare io se non mi mette a posto questa cosa!

H: Va bene signora, vedo io. Mi dice che marca è la fotocopiatrice?

U: E' una canon

H: (LUUUUNGA pausa) L'ho trovata. Sono 37 fotocopiatrici, me le sono viste una per una. Era la 36-sima.

U: Ma perché non guardava per prima l'ultima?

H: L'ho fatto, non era una canon.

U: Ah già è vero, ne ho messa un'altra che avevo già, dopo, per prova, e si vede benissimo.

H: Comunque ho trovato quella che non si vede...

U: Allora che facciamo?

H: E' strano, è vero che l'immagine non si vede. Ma lei è sicura che l'immagine sia corretta!

U: Giovanotto, l'ho presa dallo scanner stamattina e si vedeva BENISSIMO. Non mi prenda per scema come fanno sempre quelli come lei.

H: Avranno le loro ragioni!

U: Come?

H: No nulla... va bene adesso salvo l'immagine e cerco di capire. (pausa)

U: Allora?

H: Ho aperto l'immagine con un programma di grafica... ma mi dice che è una immagione TIFF!!!

U: Che cosa vuol dire?

H: E' una immagione presa dallo scanner.

U: E glielo ho detto!

H: Ma non capisco come mai il programma di ecommerce l'abbia presa!

U: No in effetti non la voleva prendere...

H: Come?

U: Continuava a dire: non valido, l'immagine deve essere gif o jpg...

H: E lei che ha fatto?

U: Gli ho dato una gif.

H: Come?

U: Come, come? Ho cambiato il nome dell'immagine... Come altro dovevo fare? E poi l'ha presa...

H: AAAAAARGH!

U: Scusi?

H: Deve convertire l'immagine in GIF, non rinominarla...

U: E che differenza c'è?

H: Va bene, ci penso io signora... deve caricare altre immagini?

U: No per ora no...

H: Grazie signora, le mando qualcuno a installarle photoshop e spiegarle come si usa... NON IO, però, mi sento un po' male...